我感到我就是个盆景，美丽而扭曲，舒服而无奈，安全而无恙，一切被保护，被代替，被压抑。我多么渴望森林，阳光，雨露，伙伴。
我感谢，我感恩父母给我优秀的种子，使我品质优良，天生丽质，头脑聪明。但是，树的成长不仅需要先天的条件，更需要后天的环境。我的生命是父母给的，但是我的成长需要的，父母却不能够给我。但是父母却认为给了许多许多，他们只知道给我的物质，却缺少精神的。
我是个孤独的盆景。我渴望树林里那些同类的伙伴。我是棵单独的树苗，我没有伙伴的快乐，虽然也没有竞争，但是我迟早是要参加竞争，残酷的竞争。有人说，放一只羊也是放，放一群羊也是放，我是那一只羊，父母把所有的爱全部给了我，使我有些受不了。
我是个温室的盆景。我出生后，因为父母输不起，担心多，因此给我是个温室环境，没有风雨，没有阳光，没有挫折，没有竞争，没有森林里的一切。他们给我的只是关怀，营养，保护，关爱。我在这里“幸福”地成长，如果是个幼苗到也可以，但是我要离开温室，离开苗圃时，父母担心了，害怕了，外面的世界很可怕，竞争很残酷，风雨很大啊！奶是世界上最有营养的东西，那就一辈子吃吧！因此，我虽然已经长大了，父母给我的仍然吃奶，我不会吃其他食物，更不会去找食物。
我是个“美丽”的盆景。也许我生下的时候，一切和其他树苗差不多。但是父母给我的期望值太高，要求太多，标准太严。也许是父母没有成才，希望我成才；也许是父母自己成才，觉得我应该超过他们；因此他们就给我许多标准，他们从来没有学习园艺，就开始栽培树苗。他们没有经验，就开始按照他们的标准去要求我。他们都是为了我的“成长”，修去我是一切枝枝，唯一就剩下学习；他们剥夺我一切爱好的时间，唯一只给我留下课本的空间。更残忍的是，他们把我按照他们的标准去修理，扭曲，造型，说这样的将来可以卖到价钱。但是我没有了快乐，没有了自己，没有了自由，他们不了解我。
我是个肥胖的盆景。父母把全部的爱都给了我，把全部的希望都给了我，把全部的生命都给了我。我感到很沉重，我没有了自己的呼吸。因为营养过多，我肥胖了，我懒散了，我失去了能力，那本是我自己的潜能，本是身体最需要的能力。他们给我的物质营养非常丰富，但是精神营养特别贫乏，就是有精神营养，也是非常不平衡，使我精神开始扭曲。不知道将来到社会，如果需要这样的能力时，我还能够有吗？我不知道我能否在森林里生存，能否是风雨中生存，能否在竞争中生存，虽然这是父母最担心的，但是我事实上这样的能力已经没有了，那才是我真正的未来啊。
我是个无能的盆景。小时候我没有感到，但是我到了青春期时，我开始自我觉醒时，虽然这是朦胧的，波动的，但是需要独立，那是我的本能。我开始说不，我开始反抗，我开始独立。但是父母不知道这些，不接受这些。仍然把我当孩子，仍然给的是奶，而且认为我的独立是叛逆，是不道。我呐喊啊！我压抑啊！我郁闷啊！强大的父母，如同高大的巨树，不给我自己的阳光，没有我出头的时间。难道只有大树的倒下，我才能够真正得到阳光吗？难道非得父母离开世界，我才能够自由吗？有人说，老鹰都希望小鹰独立飞翔，不然会有脚踢下去窝。父母总是说爱我，就是不给我那一脚。虽然那是阵痛，但是却给我留下了长痛，最后我已经失去飞翔能力，长了付美丽而且软弱在翅膀。
我是个呐喊的盆景。我多少次呐喊，我多少次呼唤。多少没有人听我声音，认为我是个孩子，多么不平等啊！我已经无力呐喊，我只能够用行动去证明。既然父母仍然把我当成他们的物，我为什么不去破坏他们的物呢？折磨自己成为惩罚他们最好的办法，我需要用他们的痛苦来使父母觉悟，没有痛苦到极点，他们的不会觉醒。我开始上网，厌学，反抗，逃学，说不，我用一切使他们痛苦的方式来证明我的存在，来证明我的长大。
